Dodałam dziś stronę, na której zbieram sygnaturki. Część z nich odziedziczyłam od większych wyjadaczy. Dzięki Wam moja niegdysiejsza działalność na juznecie była zawsze okraszona całkowicie losową* wisienką.

Uważni czytelnicy znają niektóre z tych sigów z nerdkyi, znerwicowani — z usenetu, erudyci — z pamięci. Jeśli ktoś ma coś ładnego, najchętniej lekko ofensywnego albo pasującego do konkretnych kontekstów, niech podrzuci. Kto nie wie, co to sygnaturka, niech przeczyta na wikipedii.

Miłej zabawy: http://snafu.evil.pl/sygnaturki/

*Całkowitą losowość osiągałam za pomocą uroczego skryptu:

$ cat sigsig
#!/usr/local/bin/bash
max=$(ls $HOME/.sigs|wc -l)
cat $HOME/.sigs/$((1+$RANDOM%max))

wykonywanego czasem wiele, wiele razy.

 

w.: dowcip opowiem. długoletnie małżeństwo uprawia seks. kochają się, kochają, mija godzina, druga, trzecia, żona mówi do męża: – co, też nie możesz sobie nikogo przypomnieć?

***

w. myślisz, że kelnerka się mści na naszych drinkach?
k.: mocz tu siura zenon.
w.: nieno, pusty jestem.

***

t.: ile tego sernika ci ukroić?
n.: pokaż mi, jak mnie kochasz.
t.: to może jakoś inaczej?…
n.: no dobra, na szerokość tej tekturki.
t.: szeroka jakaś.

***

k. schować ci piwo do lodówki?
r.: w dupę se wsadź.
k.: aha, ciepłe chcesz?

 

n.: po czym poznać, że kobieta ma orgazm? – a kogo to obchodzi?
w.: co robi kobieta po stosunku? przeszkadza.
w.: a, mam jeszcze jeden. dlaczego kobiety udają orgazm? bo myślą, że nas to w ogóle obchodzi.

***

k.: hej blondyna kto cię dyma jak mnie ni ma?
q.: myszka miki chuju dziki

***

w.: ty, a wiesz, naga blondynka nie wygląda tak całkiem głupio.

 

k.: m. to by kiedyś się w końcu napił z nami
k.: musimy mu zaaplikować tabletkę gwałtu
n.: ta
n.: ale znów przyjechał samochodem
n.: myślę, że on zachowuje cnotę na po dyplomie
k.: cnotliwe smoki zjadają

***

d.: ja bardzo proszę nie podnosić mi cisnienia bo pisze po co się robi sieci wifi
d.: i to mi zjada osobowość
a.: a po co sie robi?
a.: żeby druta nie ciągnąć, proste
d.: no właśnie…
a.: i to pewnie chcesz rozwlec do 10 stron A4?

***

n.: aaaa, jeszcze raz ktoś przy mnie powie “lodżin”, a będę strzelać
a.: lodżin z bazin?

***

d.: a żeby było weselej, to z k. w sobotni wieczór uczyliśmy łodzian BSK
n.: śpiewając pod oknami?

lalala trzy-des
lalala jebał go pies
lalala er-es-a
lalala nie ma chuja

a.: piękna piosenka
n.: możecie dopisać jeszcze ze dwie zwrotki na działania twórcze

 

Temat pracy magisterskiej altowiolisty: “Druga pozycja, mit czy rzeczywistość?”.

Jaka jest różnica między pierwszym a drugim pulpitem altówek? Pół tonu.

Dlaczego w filharmonii skrócono przerwy do pięciu minut? Żeby altowioliści nie zdążyli zapomnieć, co grają.

Czym się różni altówka od wiadra gówna? Wiadrem.

Jakie są najtrudniejsze cztery lata w życiu altowiolisty? Ósma klasa podstawówki.

Dlaczego palce altowiolisty są jak pioruny? Nigdy nie trafiają dwa razy w to samo miejsce.

Definicja sekundy małej? Dwie altówki grające unisono.

Co to jest stos płonących altówek? Ognisko muzyczne.

Jaka jest różnica między rozjechanym skunsem a rozjechaną altówką? Przed skunksem są ślady hamowania.

Dlaczego altowiolista chodzi ciągle smutny? A Ty byś się cieszył, będąc altowiolistą?

***

Wokalista wyhacza wzrokiem panienki na koncercie i myśli: “Zrobię imprę, zaproszę panny, będzie spoko”.
Gitarzysta myśli: “Vokal zrobi imprę, przyniosę co-nieco, bedzię fajnie”.
Basista myśli: “Gitarzysta i vokal pewnie zrobią imprę… Może sie wbiję na krzywy ryj?”
Perkusista myśli: “1,2,3,4, 1,2,3,4…”

 
  • bzykałam się z szefem – pierwszą zasadę, czyli dyskrecję, właśnie spierdoliłaś.
  • bo w tym cały jest ambaras autor – Tadeusz Boy Żeleński.
  • jak zrobic loda – polecam bloga radkowieckiego, instrukcja obsługi aż nadto dokładna, chociaż pewnie nie dość dla kogoś, kto musi to guglać.
  • jak zachęcić faceta żeby cię zaprosił – no, zależy dokąd. Jak do teatru, to westchnij przed jakimś plakatem przedstawienia i powiedz “chcę do teatru”. Jak do knajpy, to westchnij i powiedz: “głodna jestem”. Jak do łóżka, to powiedz “chcę do łóżka”. Westchnąć też możesz, jak zdążysz. Dobra wiadomość: we wszystkich trzech przypadkach facet usłyszy “chcę do łóżka”.
  • bzykanie owiec – do Irlandii tędy –>
  • co to jest palto – no trochę mnie zabiło to pytanie.
  • lepsze bawełniane majtki od wkładki – mięsnej?
  • chuj ci w dupę po angielsku – albo up yours, albo o godz. 17 nie zaproponuj herbaty.
  • pojęcia dotyczące dróg – no, mogą być szerokie, wąskie, żwirowe, asfaltowe, zakorkowane, dziurawe, Eulera, jest jedna Mleczna… Powodzenia.
  • jesteśmy uratowani tekst - ”Bocian, bocian jesteśmy uratowani!”.
  • ja pierdolę tłumaczenie – ja też czasem. Ostatnio ktoś przetłumaczył w Housie “We gave him steroids” na “Podaliśmy mu steroidy”. Dobrze że nie asteroidy.
  • owlosione babki – proszsz.
  • łańcuchy na szyję do czego to służy – kajdan na nek, jak sama nazwa wskazuje, służy do imponowania kobietom swoim bogactwem oraz jako wskazówka, gdzie znajduje się szyja.
  • jak powiedzieć o pogodzie po angielsku – najs łeder, łona fak?
  • czy pozwolić partnerowi na oglądanie porno – tak, spróbuj mu zabronić.
 

Sposoby na podryw:

q.: - Fiku miku fiku miku chodź do mego pokoiku, riki tiki tak połóż się na wznak
w.: - Kiedy kajdan masz na klacie, każda chętnie zdejmie gacie
n.: - Kumpel z liceum mówił tak: “mam kolekcję motyli, znaczków i filmów hard porno”
p.: - Ładny sweterek, dobrze by wyglądał zwinięty koło mojego łóżka
n.: – Nice shoes, wanna fuck
q.: – A ja robię tak: wyjmuję ptaka, daję jej do ręki i zaczynam płakać. W każdej kobiecie drzemie matka

***

Wierszyk kołorkera w.:

na godzillę to jest straszne
dresy robią wciąż za ciasne
i dlatego ten dinozaur
producenta dresów pożarł

 

Dla ludzi, którzy trafiają na tego blogaska, wpisując w wyszukiwarki[1] następujące frazy:

seksowni chłopcy, próby samobójcze, piosenka motywacyjna, tekst czarnej mszy, kto zrobi ze mna pissing, dziewczyny powinny miec brzuszek z oponką, baktera coli, koleś z zezem, chcę mieć nogę w gipsie, parówa w cieście sex, nerdyzm, napić się warto, bzykanie owiec, trampki Emo, owlosione łona, Pytka, do czego służy tablica matematyczna, cycki młodych bab, równowaga nietrwała, randki z bzykaniem, o czym blogowac?, owłosione plecy, jebanie z piescia, jak zmienić grawitacje, do czego służy szczotka do kibla, seks z pięcioma laseczkami, sex,z,sraniem, owłosione dwudziestki, tatuaze na plecach, trzęsący brzuch, terapia narcyzmu, praca starych bab, wiewiórka pieczona, tatuaż owłosiona noga, seksi nogi, worki pod oczami, adresy na jebanie, goli faceci duże rozmiary, gówno…

…mam przekonanie graniczące z pewnością, że znajdziecie to wszystko, kiedy już pójdziecie do szkoły.

Dla szukającego “cycki ascii” indywidualny prezent: (*)(*)

Dla rzeszy cluelessów — naści some clues:

  • pogoda po angielsku — łeder
  • wiecznosc po angielsku — eternity
  • gówno po angielsku — kontekst, kurwa, kontekst!
  • jak po angielsku BUTELKI ? — jak po polsku botels, pewnie
  • Bóg jest Miłoscią po angielsku – zdaje się u nich jest trochę inaczej
  • jak sa po angielsku śledzie — całkiem jak jej pierścionki
  • cos smiesznego po angielsku — tu ti tu rum tu tu
  • Scooter napisane po angielsku — Scooter
  • jak sie czyta po angielsku trapez — tłejpiz albo tłapiz
  • szymon wydra gdzie jest po angielsku — łer is szymon wydra
  • wilki po angielsku — łulwys
  • kilka zdan o sobie po angielsku — dont pusz jor lak.

Dla dzieci specjalnej troski:

  • brzydka skora w ciązy a płeĆ dziecka — chłopczyk.
  • scooter ma makijaz? — nie lubię odbierać nadziei, ale niestety owszem tak.
  • “chcesz się bzykać?” — bezustannie.
  • kiedy w mnożeniu dwa minusy dają plus — często.
  • terapia reinkarnacją — najprzyjemniejsza terapia, rach ciach i po bólu.
  • .WIAT.OWODY DO CZEGO S.U.. — DO PRZESY.U .WIAT.A
  • jak radzić sobie z nerwicą natręctw — często myć ręce.
  • dbanie o zęby facet — niestety, facet też.
  • jak odpreżyć faceta — zrobić mu loda, a potem przynieść piwo z lodówki.
  • faceci lubią niewinne — to nie do końca tak, ale miło z twojej strony.
  • chce mi sie bzykać — tym lepiej.
  • o czym jest piosenka marzec stankiewicz — to jest bardzo dobre pytanie.
  • wesołe rozmówki z okazji urodzin — moja ulubiona:

- cześć stary!
– chuj ci w dupę.

  • o czym gadac na randce jak sie skoncza tematy — to proste, o seksie.
  • wzory na szybki pedikiur — [(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x]
  • znajdowanie piosenek po kawalku ich tres – no, prawie-prawie.
  • sesje w czasie stosunku — bardziej prawdopodobna jest sytuacja dokładnie odwrotna.
  • ile to jest siedem do potęgi drugiej — 7^2 = 49
  • jak zrobic ładna blizne — trzeba mieć ładny wypadek.
  • Ma Ktoś Piosenkę Marzena Korzonek? — Tak.
  • chyba cie pojebalo — może troszeczkę.

[1] R. może mi jumać tematy, a ja mogę się nie przejmować.

 

Praca W.

W.: – W przestrzeni Banacha jest kompletne bezkawie.

Praca.

Topo: - Rodzina mi się powiększyła. Mam pięć maków!

Przystanek.

N.: - Sprawdzamy, o której odjeżdża autobus?
J.: - Nie. Proponuję odrobinę fatalizmu.

Kreta.

E.: - Przecież wam nie zajemy łazienki.
E:. - Nie jestem pijana. Jak chcesz, to ci powiem tabliczkę marzenia!

Tour de Łódź.

A.: - A tu jest oczyszczalnia ścieków.
R.: - Można puszczać bąki.
A.: - Trzy, cztery…

Dom.

N.N.: - I won’t participate!
S.O.: - You want?!
N.N.: - I won’t participate != I want to participate.
S.O.: – Oh.
N.N.: - Haha. I loaded my grammar and shoot you.
S.O.: - Shot. And it backfired.

 

Występują: kołorker J., redaktor Z.

N.: – Cześć Zbyniu. Ładna koszula, męskich nie mieli?
Z. (ponuro, bo to jego tekst): - Mieli.
J.: - Ale tylko duże rozmiary?

***

Występuje kierownik K.:

N.: - Idziesz na kolację?
K.: – Nie mogę, robotę mam.
N.: - Może coś ci z dołu przynieść?
K.: - E, nie jestem głodny. Ale bzykać mi się chce.
N.: - To może lodzika?
K.: – O, lodzika chętnie.

***

Q. o pogodzie: - Ale gorąco. Pocę się jak pedofil w SMYK-u.

na batonik i żaglówkę

Switch to our mobile site